-
时间......
2007-07-12
时间太长.....其实并没有如何的恢复身体就已经开始进入下一轮所谓的"战斗",现在也是学会一句话:"年轻就是资本!"俗气的很,不过我正是这么跟自己说,趁年轻就赶紧的吧这里的没有耕耘的时间也很长,不写东西,也写不出来了,老套路我会写,流水帐会写,总之啥都会写,就是写不出来所谓的感悟.换个说法,没有感悟.我的生活依旧,没有变化,不能有什么变化，我现在对变化大的任何事,人都很难接受.情绪上不会有问题，只是麻木的心境已经不愿意去接受任何波澜.我的时间不够......对了，暂时谢绝一切外出......... -
休息……
2007-03-15
休息了，大休还是……
在经过了自己职业经历中最为不堪重负的日子后，我休息了--1个月的大假。本来是打算要辞职好好休息，但是由于公司老总的赏识，我决定在休息后再次为这家公司效力。
从3月2日开始到现在，已经有12天的时间了，哦，不对，过了0点，是13天的假期。休假期间，除了“无所事事”的睡觉，吃中药，调理身体外，没有干别的，网也上的很少，几乎不碰。因为对于目前我衰弱的神经来说，碰到网等于碰到我大脑的无数神经末梢---换来的是失眠。
失眠依旧。开始以为自己的神经衰弱是因为休息不够，太累造成的，但是就目前的情况来看，好象不是，因为猪一样的生活已经过了13天，听取医生的话多锻炼增加疲劳度，可是我依然处于失眠状态。原来所谓的神经衰弱要想恢复起来真是很难。
没有了电话铃声，... -
荒野……
2006-11-30
起了这么个标题，不知道怎么往写……很忙，这样的日子很久没有过了，忙碌的开心，但也忙碌的失落。的确是无数次打开这个页面想要写点什么，但是累、懒等等的毛病全部涌上。荒野，是因为自己现在想处在这么一个环境中，一望无际，让自己心情一下开阔，这也是我脑海里第一个想到词……第二个想到的是--走吧。走，走到哪里都好，只要是走出去。我不是工作狂很多人喜欢从工作中寻找乐趣，我觉得这类人就是工作狂，我认为这类人是可怜的吧，也许只能通过工作来体现自己的价值。当然，我不是鄙视这类人，毕竟，他们做了正事。大家都说我适合去外企工作，我说我还没这资格，不是因我英文不好，也不是因为我能力不够，是因为我不想更大的压力。当然，他们这么说的原因是外企周末是绝对的周末。喝酒，又想喝了。 -
走好，阿加西
2006-09-04
不知道该说些什么，很难过……也不想写什么，只希望你在今后没有网球的日子里过的更加快乐，我祝福你，我的大师！ -
宽容……
2006-08-24
真的是凌晨2：30……很巧，不是故意的，刚准备要写下宽容时，正好是凌晨2：30。所以随性的so了下这首张信哲的《宽容》。最近的blog写的很勤，那对我来说，应该是出事了。被人嘲笑为象小女孩儿一样，被人斥责什么都应该放在肚子里，都应该自己咽着憋着，我这才知道，原来象我这样的爷们儿只是跟个小女孩儿一样，所以被教导懂了一点所谓的道理：是爷们儿就他妈给我憋着！最近是总出现一些异常，也被人骂是因为没上班闲的……我喜欢把一些常做的事情当作是一种习惯，我很讨厌改变自己的任何习惯，包括任何人来破坏我的习惯。一旦想要破坏我和任何人之间的习惯，或者特定人之间经常的习惯，我会怒。我不喜欢改变习惯。这首歌已经没有感觉了，可能是因为太老了吧，也可能是因为连张信哲当时都憋的难受，而我……也憋的难受。我再这里要彻底的佩服一个人，真的佩服！但是，也许可能只是他对特定的人憋着，或者他只对外人憋着。外人？简称不能真的了解对方生活的人！换了首歌，就是我blog里的《fool again》，觉得自己也是fool again…… -
梦想……
2006-08-22
梦……想……我理解为两层意思……辞职了，又一次回到难得的幸福生活。每次换工作都会给自己充分的休息时间，不习惯放过这样一个让自己能胡作非为的机会，我学不了你们：结束现在的工作，立刻投入下一份工作。梦，最近一直做一样的梦，我不迷信，可是我解了梦。相对于我的无聊的梦，很多人都有自己所谓理想世界的梦，这个梦或大或小，千变万化，有些象女人心里的想法。我不怕恐怖的梦，从小到大都没怕过，最多也是晚上睁开眼睛看看，然后把没盖住的屁股盖严实了。对于我们来说，最可怕的应该是当你离梦已经很近的却又渐行渐远吧……想，梦后开始想，大部分是记不清楚的，也是因为最近做一样的梦，所以记住了。想的时候想的最多的是，这个梦是不是有所预示。而我们都在想，只不过想的是如何实现梦，如何消除梦，如何抓住梦。想的历程好象要梦的更加复杂，因为我们都是在现实世界中去想，而梦……最近看到了别人的文章，突然发现有人学到了我写东西的风格…… -
结束……
2006-08-15
当写下结束这两个字的时候，我在想，是真的该结束了吗？有人曾经扬言从来不看我的blog，不看我写的东西，觉得小儿科，觉得不值得一看。换句话说，我的blog不是写给你看的，更不是让你来不屑的。好象有吵架的意思，没有，只是对心理郁闷的舒缓。删除了很多，包括msn，qq，但是记忆删除不掉。除了时间外，我对任何我的记忆都从不忘却，不管是好的，还是不好的，但是我想我必须学会忘记了。谁都一样，删除，忘记，重新开始。有些人好象很悲哀，面对自己的爱人，还需要第三个人相约才能见到对方。也许是我武断了，也许人家天天开心的见面，也没有什么理由需要告诉我的。因为我知道，我只是个附件。结束充当“电灯泡”阶段，其实，真不知道谁是真正的电灯泡。悲哀？话说回来，悲哀的还有我自己，不过我比他好些，起码我不会用第三方去约。什么这样才是最好的，什么这样多好玩儿，听着恶心，想吐。胡乱的扯出来些记忆，先删除，qq，msn，其他…… -
生命……
2006-06-04
生命……每个人都有可拘的生命形态，好象不太恰当，应该是每种生物都有可拘的生命形态，而人……有自己在生命上的形式。生命在人眼里所要表达的是什么意义？我说不清楚。从现在拥有的看生命，或者从即将逝去的看生命，更或者从你现在正在获得的看生命，对于人来说意义不同。但是生命的延续上来说，没有这些，生命如何延续？生命是累的，活着的生命更是累的。这样的累不是纯粹的累，更多人享受着这样的累，不论从生命上，还是形式上。如何选择自己需要的生命方式，或者说形式，对每个人是必须要知道的，理解的，这相当于了解自己的过程。这个过程也许需要1秒钟，也许需要1个月，也许需要10年等等，时间的长度证明一件事情，证明你对自己的认同程度。偏了，拉回来……在特定的环境里做特定的事，作出特定的判断，想出特定的解决办法，这些都是体现你生命形式的方式。不去做就不能尝试这样的生命形式，就不能确定自己是否能认同这样的生活。我已经过了这个阶段，或者说这个阶段对我来说不能称之为认同的阶段，性格？生活方式？不论什么，我都过了这个阶段。也许自己的顺利让自己对这些生命形式上的问题看的有些淡，所以我开始鄙视对自己各方面不认同的人，这样的鄙视出不料我的脑子，你看不到，谁也看不到，但是心里，我鄙视不认同自己的人，任何方面。 -
我斥……
2006-05-25
我斥……应该斥什么？我用了将近3年时间换来了这两周的无限快乐，我沉浸在其中。不过我现在要斥，要斥一切对我的不公平，任何！！人享受快乐，享受关怀，享受感，享受着一切。还有，享受苦尽甘来的愉悦，同样，我也享受这些。享受我用这么久的时间所换来的享受。苦过了，哭过了，甘呢？在哪里？我斥上帝对我的不公平，只是让我短暂的去享受。我斥为什么是我？！些许的离开我可以大方忍受，可是……永远的离开，离开这里，离开享受，离开我用苦换来的享受，我觉得不公平！！我诅咒它带给我这一切，又要这么快的拿走！！！我喜欢迦佰利，喜欢他的亦正亦邪！作为上帝在人间传达福音的天使，是他将一切撒布给乞求上帝希望得到幸福的人。他看不起凡人，他看不起苦后甜来的享受，我斥他！我斥他是在人间的狗屁天使！！我斥他根本什么都看不到的白痴！昨晚的一切，我用泪水享受了我该享受的，同样，我用泪水开始了我即将离去的灵魂。我斥，我斥为什么是我？！ -
玉观音……
2006-05-19
昨天晚上看到凌晨2点的电视剧……我喜欢看肥皂剧，但是不看国内的，质量太差。也是在看电视，昨天晚上看到了玉观音，以前看过一点，觉得爱的太离奇，不过这次看的感觉，让我彻底明白，这是缘于生活的……什么是一见钟情，杨瑞对安心就是一见钟情，迷一样的安心，迷一样的感觉，让杨瑞不知道该如何去体会去面对。也许老刘说的对：“找一个爱自己的做老婆，找一个自己爱的做情人。”一见钟情的适应包括很多，刚开始的迷会一一解开，时间见证了这一见钟情的奇迹忠诚度。火车上的杨瑞回想着和安心从相识到相知，这个迷一样的女人让杨瑞欲罢不能，说句实话，他是有猎奇的心理。他不断从安心口中得知在别人看来是平常的事，而在他看来却象小说一样精彩的事实，当然，安心省去了很多。迷……终归不能全部被解开。杨瑞的猎奇过程让他体会到了另外的感觉，那就是家的感觉，生活的感觉，爱情的感觉。这一过程也彻底让一个悠悠浪子成为一个对爱情坚定执着的男人。安心的失踪对杨瑞来说更是一个迷，他始终不明白，看似柔弱的这样一个女人为什么会有那么多的迷。这些迷再次吸引了他，不，他心里明白了，这次吸引他的不是这些迷，而是安心。南下的火车上以前和安心的种种再次浮现在杨瑞脑海里，他知道他爱这个女人，他需要这个女人。故事不一定是谁都喜欢听，杨瑞喜欢的是安心身上的故事，爱情也是在了解故事的过程中发生的。安心的离开没有任何消息，杨瑞无从下手的去寻找，只能按照从安心口中得知的点点滴滴去漫无目的的寻找。杨瑞对爱的执着值得敬佩，而安心的逃避说明了她对杨瑞的爱，她无法面对这个自己曾经欺骗但爱过的男人，她只有选择逃避。现在明白为什么以前看《玉观音》觉得很假，现在……觉得很真实，因为对我来说，这就象是昨天的事！
粗人日志
话粗---行不粗
表粗---里不粗
气粗---神不粗
